с тех пор, как личная жизнь не ладилась, сны перестали быть запоминающимися с утра, и я понимаю, что связь здесь, но точно не могу уловить ее. Как будто бы, я хочу сейчас жить только в этой реальности, и упиваться ей полностью, не обращая внимания на ночную жизнь, решая таким образом, что жизнь днем станет от этого более насыщенной.
Вот и еще одно подтверждение сему факту - когда я стала счастливой, то сны- уже почти месяц - яркие, красочные, и самое главное - я без труда встав утром, не должна их теперь ловить за хвосты, а с расстановкой и толком рассказываю их уже и днем в асе. Их много, всегда один на другой, переплетаются, рассказывают мне о всех моих неразрешенных проблемах, вопросах, страхах, чувстве вины и т.д. и мне, конечно, это помагает, но только когда я пытаюсь обстрагироваться от самого сна и заняться сутью.. ( конечно, сны мне настойчиво твердят о том, что я давлю свою вину о то, что я все еще не села за подготовку к экзамену, считая на поверхносном уровне - вернее, пытаясь себя убедить в том, что я все успею, но внутри, давит меня комплекс отличницы, что должна сесть и уже учится, чтоб потом не смочь себя корить за то,что училась мало..., хотя -хотя понимаю, очень глубоко, что все это очень тривиальные вещи и совершенно не масштабны даже в рамках моей собственной жизни..).... и вообще, мне не мешало бы быть добрее...
А еще, как говорится в известной книге о том, что счастливы все одинаково, а несчастливы по разному... По поводу счастья думала о том, что так много РАЗНЫХ вещей доставляют разным людей счастье. Одинаковое чувство от самых разнообразных вещей... это показалось мне невероятно занимательным фактом..
А еще думала о том, что вот, снова бы записывать свои сны... потом решила, что не нужно, потому что если они проанализированы и осмыслены, то больше нет нужны на них останавливаться, как в коане про двух монахов. Потом вспомнила, что у меня куча блокнотов, и дневников - законченных, не начатых - и 1, в котором пишу. я не писала в нем уже давно, ну месяца 2 может, и хотела бы, если и писать, то в новом. Но ! не хочу по какой-то (ранее не понятной причине) его так оставлять в подвешенном состоянии. то есть, нужно логическое завершение, а там страниц неисписанных - больше половины... а подумалось, что не хочу его так оставлять, потому что просто терпеть не могу оставлять начатое и не законченное дело - ну, это я так думаю, может, просто себе льщу... Но по большому счету - правда, я любое начатое дело довожу до конца, даже если мне это уже не так приятно, как раньше. НО! никогда не начинаю то, что чувствую опротивит мне к середине или конце. у меня нюх на эти вещи...
еще, что-то было еще, что думала... а!
о том, что есть такое высказывание, точка зрения - что любимый/ая - \это твое зеркальное отражение.... я вспомнила о нем, когда смотрела открытки, и что-то во мне внутри естесственным образом взбунтовалось, хотя ранее я полагала, чтоб это вполне себе невинное и правдивое высказывание о том, как двое любящих людей похожи.
я согласна с тем, что они похожи, когда женаты уже лет 30-50, больше, хотя это конечно метафорически, и сроки (как звучит!) брака могут варьироваться, и я знаю, как такое бывает, и это просто невероятно здорово и чудестно....
но! если это двое, что только постигли любовь, что смотрят друг другу в глаза и говорят об этом, то они и сами до конца не понимают, какое важное и сильное значение имеет сама суть *любви*, и это намного больше, чем они видят друг у друга в глазах, подчас просто смотря в свое отображение в их внутреннем- обманчиво решая, что это их вторая половинка. просто иногда схожие чувства приводят к совершенно необратимым результатам, и чувство ( у обоих) одиночества др у друга может быть завуалировано - "ах, это судьба"... я говорю не с пафосом, и не про *кого-то*, а естественно, про личный опыт, и про нескончаемый жизненный опыт, которы й мне еще стоит прожить, осознать, в котором очень сложно подчас постичь суть слов, чувств, обстоятельств и вещей как таковых.
На этом заканчиваю свой бред, потому что, понимаете ли, в бумажных дневниках мне уже не пишется... я пыталась... так что, не пугайтесь... *)
/еще есть некоторые психологические вещи, что я думаю, могут или не могут обратиться в травмы, но если я их сейчас и раньше видела, понимала, и осозновала... то наверное, не могут.../
Целую *)
@темы: бла-бла, и все что было потом, совесть, makoto no, вечность как она есть, археология души, Книги