как развлечься

[Lorelley]

Как развлечься в офисе:
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у
вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас
салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе
на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив
в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер
опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность
работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник"
заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ...
"в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег
подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять
зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он
ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера)
"OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!",
затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из
воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем
бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на
стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне",
громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона...
Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня
подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
еще:

дальше

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому
поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на
него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь
его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" -
"Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с
нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

как оттянуться на переговорах:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете
ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный хyй и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не
относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли!
Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я
конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в
него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда -
закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко
заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки
что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои
карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Как развлечся в общественном транспорте
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через
5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Как развлечься если по телефону вам предлагают что-то купить
1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.
3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "
6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

Способы развлечения в лифте

>> 1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в
>> лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa
>> пoмoщь.
>>
>> 2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa
>> зaткнитecь вы вce, идиoты!"
>>
>> 3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
>>
>> 4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй
>> тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"
>>
>> 5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c
>> имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
>>
>> 6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в
>> yгoл, и нe выxoдитe.
>>
>> 7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв,
>> пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo
>> yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
>>
>> 8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa
>> кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
>>
>> 9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким
>> pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
>>
>> 10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe
>> вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe
>> ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
>>
>> 11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй
>> yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y
>> мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
>>
>> 12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8
>> чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь
>> нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
>> блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
>>
>> 13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
>>
>> 14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт
>> лaмпoчкy изo pтa.
>>
>> 15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй,
>> cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и
>> cкaжитe: "Пoзднo!"
>>
>> 16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы
>> дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"
>>
>> 17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo
>> типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
>>
>> 18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью
>> "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
>>
>> 19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь
>> пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и
>> дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
>>
>> 20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"
>>
>> 21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo
>> тyт из вac нaпopтил вoздyx".
>>
>> 22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe:
>> "Этo нe вaш пeйджep?"
>>
>> 23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
>>
>> 24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe
>> кpacнyю кнoпкy.
>>
>> 25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
>>
>> 26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe,
>> чтo этo Baшe мecтo.
>>
>> 27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и
>> пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
>>
>> 28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн
>> вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".
>>
>> 29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк
>> ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
>>
>> 30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.>
>>
>> Как развлечься в супермаркете
>>
>> 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно
>> разложи их по тележкам других покупателей.
>> 2. В секции товаров для дома заведи все будильники
>> так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
>> 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку,
>> ведущую к туалету.
>> 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то
>> место, где пол покрыт ковром.
>> 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и
>> скажи другим покупателям, что с удовольствием
>> пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
>> подушки из секции мебели.
>> 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может
>> ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и
>> попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
>> 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и
>> смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в
>> носу.
>> 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у
>> продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие
>> таблетки?"
>> 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом,
>> насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия
>> невыполнима".
>> 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь
>> остановится посмотреть на нее, начинай шептать:
>> "Возьми меня! Возьми меня! "
>> 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в
>> позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!
>> "
>> 12. Зайди в примерочную и через некоторое время
>> крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага
>> закончилась! "