[Lorelley]

Жизнь штука непредсказуемая. Я тебя нашла, я тебя и потеряла, словно всё придумала и сделала сама, словно выдумала и поверила, а потом проснулась…Приехала – уехала…Путешествие в мечту, а оно всегда быстротечно… Одновременно полусчастлива полуинвалид. Полусчастлива…потому что счастье оно есть у меня, его не может не быть…в мгновениях быстрых неожиданных, в воздушных моих любимых облаках, в белом тихом кружащемся снеге, в ласкающих щекочущих волнах моря, в случайно брошенных взглядах, словах, легких шагах, в брызгах времени…а целое счастье без трещин, периодически колющих сквозняков в груди, без изморози души было с тобой, во внутреннем слиянии…Видимо, что-то обронила неслышно незаметно, впрочем, как обычно у меня, обронила глупо, невзначай…а получилось вон как…ты исчез…и я стала полу… Вроде и не инвалид вовсе, но душевную инвалидность ведь еще нигде не выдают, ожоги жизни внутри нас никто не видит…Я продолжаю жить, встречаться с близкими, чего-то добиваться, одним словом двигаться, а душа ...но ведь это не спрячешь, от самой себя то уж точно…душа, сердце они «росятся» по тебе, когда закрываешь глаза, когда натыкаешься на твои фотографии на стене (да, пока я не могу их убрать), когда проходишь мимо мужской парфюмерии и глазами натыкаешься на пенку для бритья для очень чувствительной кожи и вспоминаешь, что НИКАКИХ кремов, когда неосознанно в разговорах стала повторять твои какие-то фразы: вот как так? как думаешь?... когда наступает тишина и рядом никого не оказывается, только даль, в которой растворился …только даль, в которой есть ты, но нет меня… «росятся по тебе»…потому полу… Не знаю, кто я была для тебя, значу ли что-то для тебя, задело ли хоть слегка по-доброму твою жизнь, удалось ли мне хоть на мгновение всколыхнуть твое сердце, это уже неважно, перестала об этом думать. Не буду додумывать, предполагать, это твой внутренний мир. Я знаю одно, главнее то, что ты был у меня, мгновение, но был, главнее – я смогла посмотреть в твои глаза, родные…Совсем необязательно как ты относишься ко мне, главное – для меня они всё равно одни из самых родных……я запомнила тебя всего-всего и буду помнить, любить…У каждого человека есть свой небольшой список СВОИХ людей, такая своеобразная вросшая в сердце пиктограмма БЛИЗКИХ, которых не вырвать, не выжечь, не растоптать, не отнять, только с сердцем…БЛИЗКИХ, имена которых будешь произносить с содроганием, с улыбкой на лице. БЛИЗКИХ, о которых будешь вспоминать, находясь в любом месте земного шара, о которых будешь заботиться даже находясь от них в километрах, которым в дни рождения всегда будешь делать подарки, которым хочется будет сделать приятно, тепло…Теперь ты в моей пиктограмме, значит ты не просто был, а ты есть у меня и будешь. Твои прикосновения о мою жизнь они же останутся… Воздух он один, его разгоняют поезда с твоего города в мой и обратно, значит я глотаю выдыхаемый тобой воздух…я помню твой запах… Знаешь, всё вот так вот случилось уложилось, только внутри повис вопрос ни к кому: «Почему???». Кто знает…На него нет ответа…Так было нужно. Стою c сердцем и разумом, посреди листопада обхватив себя за плечи. Сердце кричит, а разум злорадно усмехается тому, что я все еще жду, когда сегодня перестанет быть отражением вчерашнего дня. Посреди вечерней немой усталости, молчит мое настоящее, и я пытаюсь объяснить себе, что оно никогда не станет будущим. Тщетно. Кому-то когда-нибудь я скажу: «был ты…». Если хватит смелости. Если это когда-нибудь пройдет… «Сердитый ветер бродит по окнам и ударяется по ним с силой, равной пощечине. В море тонут капли дождя… Желтую палитру деревьев смывает в землю. Знаешь, это еще не зима…

Знаешь, иногда мысли могут останавливать жизнь. Застывать на одном отрезке времени между сегодня и завтра. И тогда твоя душа, сжавшись в комок, окунается в чернильницу цвета реальности, выводит в бездонном небе слова, которые ты потом выплескиваешь на бумагу, чтобы освободить душу. Пронзительная реальность, бьющая ярким светом в глаза, рассекает одним своим появлением все, что ты так долго рисовал призрачным перламутровым цветом… И больше не будет толпы людей на улицах… Будут только стаи серых, бесконечных лиц, существование которых контролирует смерть…

Знаешь, у нас тобой разный почерк. Твой сложный, как сама жизнь,…мой прост, как начало и конец. Ты пишешь о том, что будет, а я все еще о том, что было… Ты пишешь о разочарованиях, которых у тебя не было…, а я о счастье, которое будет… Ты пишешь для всех, стараясь попадать в рифму, а я пишу для себя… В твоих буквах правда одетая в неправдивые слова, в твоих словах печаль спрятанная в бумагу, в твоих словах мы задвинутые друг в друга… А в моих… В моих буквах, пропитанные тобой чувства… и истинная правда…о нас…

Знаешь, у нас с тобой разное завтра. Скоро оно наступит. И все будут шагать по асфальту, равнодушно перешагивая лужи, в которых тонет небо. Ты тоже, стараясь не запачкать туфли, равнодушно их обойдешь…, а я шлепая по ним буду думать, что иду по небу. Кто-то из нас сумасшедший. И я даже знаю кто…

Знаешь, у нас тобой разные рисунки. Ты рисуешь красиво, четко продуманно, аккуратно излагая определенную мысль, которую рождал за долго до покупки кисточки и красок… Ты стараешься выводить на белом холсте то, что уже сто раз было до тебя…, и будет еще раз столько же после… Ты будешь гордится тем, что нарисовал… А я… Я рисую то, что родится случайно при прикосновении кисти с бумагой. Я рисую то, чего еще не было вряд ли когда–нибудь будет… И когда я закончу свой рисунок, я скорей всего порву его…

Знаешь, мы по-разному реагируем на жизнь… Ты огорчаешься дождливым воскресениям, а я радуюсь каждой капле дождя… Ты не пишешь мне писем, а я просто не отправляю их… Ты живешь в повседневной действительности, а я сама выбираю себе дни и раскрашиваю их любимым цветом… Ты мечтаешь о реальном, а я хочу быть морем… Ты смотришь на небо…, и видишь небо…, а я вижу…дым твоих сигарет… Ты шепчешь, а я кричу… Ты дышишь, а я отстаю на два твоих выдоха…

…Волчьими глазами смотреть в черное небо без звезд и искать успокоение…, думая о том, как было до…, и как будет после… …Просверливать тусклым взглядом дыры в небе и откладывать настоящее на завтра… …Перестать дарить дни и вечные минуты тебе, в которых ты живешь лишь в моих воспоминаниях… …Макать палец в гранатовый сок и выводить корявыми буквами левой рукой на столе слово «смерть», так же бессмысленно, как придти в кинотеатр на час опоздав к началу фильма. …Укутавшись в одеяло и зажав зубами крик, недоверчиво дышать тобой,…зная, что у нас нет с тобой вечности, чтобы продолжать играть в любовь… …Узнавать в бездомной дворняжке, свою душу, скулящую на мостовой под проливным дождем… …Довести наши отношения до абсурда и до кипения… Вылить их в чашку и выпить обжигая губы… Больно. “ I fall apart… I fall apart…”

А ты мне до последнего врал, что у меня сильные глаза…

…Ночь никогда не закончится… Кто то украл у нас утро и день… Теперь только ночь будет нянчить меня, заботливо прикрывая теплым пледом… Я уткнувшись в нее, буду плакать потому, что не умею плакать... И тогда, в размазанном осеннем сне, под шепот листопада я тебе приснюсь… А ты теперь будешь врать самому себе, что у меня сильное сердце…, и что твое имя, прижившееся на моих обожженных губах, уже не вскрывает мои вены… Меня есть за что любить…

…Мне надо подкупить тучи, и рассыпаться сумасшедшим дождем по твоим ресницам…, просто напоминая о том, что это не дождь…, а всего лишь я… А заштопав озоновые дыры в небе, я смогу не ржаветь в твоих ладонях…, и может быть тогда, ты меня не смахнешь, как смахиваешь заблудившиеся листья с подоконника… Обрывки наших чувств будут жить в рифмах, а их у меня больше нет… Ты знаешь, я пишу стихи на салфетках… Реквием по тебе заказало сердце… Оно устало.

…Я хочу заняться с тобой войной… Здесь и сейчас, иначе потом будет поздно… Ведь, когда я обязательно в конце сдамся, мы можем выбрать мир… И тогда за моими ресницами будут слезы, за твоими свобода… …Видеть сны про дождь… Видеть, как ты спишь завернувшись в теплое одеяло и не знаешь, что идет дождь… Видеть, как я надеваю наспех куртку, и не зашнуровав ботинки бегу к твоему дому неся в ладонях дождь. Видеть, как бегу, перепрыгивая через саму себя…, затаптывая гордость… Бегу, забыв о том, что ты греешь в груди ставшее чужим мне сердце… Бегу веря в любовь в последний раз… Бегу на единственный огонь, который есть в тебе и был когда то в нас… Бегу и верю, что когда над нами взойдет солнце…, ты его не разобьешь… Бегу, воскрешая нас из прошлого… Бегу… И добежав до твоего дома, тихо постучав три раза…, ровно в такт трем ударам любящего тебя сердца… понять, что дождь в ладонях высох… Понять, что мы никогда не будем вместе…, и проснуться… …Видеть сны про любовь… Видеть, как мы стоим в чистом поле и просто молчим. Видеть, что слова нам больше не нужны, и по сплетению наших пальцев оба понимаем, что любим…, воскрешая потерянные рифмы… Видеть, как твои глаза клянутся верить мне… Видеть, как ты загадываешь одно на двоих желание и сдуваешь пух с одуванчика… Видеть, как мы понимая друг друга делим на ломтики счастье…, на равные половины. Но увидев, как ты зеваешь на закат и обнимая меня, говоришь, что устал…, понять, что ты устал играть в любовь… Проснуться… …Разбавляя любовь глотками боли, комками обиды, литрами водки…, заменяя твое имя на многоточия…, изводя себя разбитыми воспоминаниями…, кромсая себя на пропитанные слезами письма…, я тихо вижу сны о тебе… Чем мне дорожить? Тобой? Или твоим отсутствием? …Я оседаю на землю, под тяжестью окровавленных крыльев… С меня осыпаются твои листья-слова, которые я хранила под левым крылом. Они высохли. И я больше не ангел… Ты знаешь, быть другой, это значит каждое утро натягивать на себя свинцовую маску с растянутой голливудской улыбкой… Быть самой собой…, это любить тебя… А ты из двух коротеньких слов лав и лив, выберешь лив, но только визаут.

Р.S. Осень за моим окном качается на качелях… Она думает о том, что спорить с небом, бесполезно… и посылает мне смайлы отсыревшего солнца… И мне ничего не остается, как грызть зеленое яблоко…и думать о том, какие ты сейчас видишь сны…»



eto ne moe i ne obo mne... prosto do boli znakomo i ochen krasivo... v moem stile vospominaniya...